【幻意】灵异（全） 一

以前我有写过我的经历，但大都是匆忙之作，都是借用别人家的电脑，没有足够的时间，而且写的也不是很全，很大多数的经历还没有写上呢，我这次是用自己电脑和apk应用软件写，我的经历很多，估计会写很长吧，说不准还得另起好多篇。这次我打算好好的写一下我的经历，以后我觉得有不全的地方还会在这篇里补充，我偶尔会讲些额外的事，但有些到最后还是有和灵异相关的，还是有一些必要的，基本更多大量的都是灵异的事，开篇杂话比较多，但后面很多都是灵异的，就是伏笔有点长，偏开头的铺垫也比较多，后来也有提到那的事，我觉得也是有必要的，中间也会有挺长我写的我的我的生活经历吧，但是也是对我会遭遇那些灵异的一种原因吧，我的灵异经历很多，估计会写很长吧，说不好还得另起几篇或很多篇，反正我会尽全的写下我的经历，以最全的经历展现给大家，这些经历够你们当很多很多的小经历看了吧，有兴趣的慢慢看和欣赏吧，可以收藏保存什么的，经历很多大家可饱眼福喽。

其实我想想我身上的奇事应该很早就有了，有一点是有时我想的事比较准，比如我想的一件事真的发生了，就是我自己之前想出的一件事之后真的发生了，但以前大都把这些当成巧合，而且我高中以前根本就不信什么神鬼之说，所以就当成巧合之类的吧，在高中以前的那些我想的或想到的成真的事大都是一些鸡毛蒜皮的小事，所以在这就不全说了。

先从我姥姥的事说起吧，这就跟之前我提到的那事有一定关系，那是我上初三左右时的样子，生了一场病，开始说是感冒，在我姥家附近小诊所里打吊瓶，打了挺久都不见好，反而越来越重了，而且很难受，那是好像都有种忍受不了了的感觉。因为小诊所离我姥家很近，所以那时我有时打完针会去我姥家等吊瓶，等吊瓶结束自己家人拔针，话说我原先也有在我姥姥附近打打吊瓶的，但是通常都是另一家基本好像就是跟我姥家一个楼或者旁边那楼的，反正挨着隔的也不太远，都是同一面的楼，那小诊所在一个单元的一楼，不是在我姥姥那单元的楼下，我姥姥家是二楼，一共七层楼嘛，不过后来又加盖了，不过我记不清那事时后没有加盖，那小区的楼也算有些年头了，记不清又加盖了几层还是我不知道加盖的几层现在我也不太清楚了记不清了，我原先去那我姥家旁的小诊所有时我姥会去看我，后来我觉得我姥那时也算岁数那么大了，我看着也像比以前老了，所以后来有几回她来看我我当时也挺感动的，虽然离得不算远我姥家也是2楼但我姥好像可能从我记事起看她就平时上下就很不方便，要扶着楼梯扶手慢慢走，不过我下面说的那次不是我姥家同面楼旁边那小诊所，也记不清我那次在那诊所我姥有没有去那诊所看我，我在我姥家等吊瓶那段时间，我记得我在那没事想过我姥，我看我姥姥，我姥姥那时已经70多了，身体不是很好，得过几回大病，身上还有很多小毛病，那时基本天天得吃药，我想我现在感冒了，我姥身体不好，会不会传染给我姥姥，我姥姥以前抽过烟，听说我姥姥那时抽烟是因为我姥姥的二儿子死了，也就是我的二舅，听说我二舅当时是肺炎当成了感冒治，耽误了治疗，所以才去了，那时我二舅已经十多岁了，所以姥姥跟他很有感情了，所以这件事对我姥的冲击很大，之后就染上了抽烟的习惯，我小时侯知道这件事以后，后来把本以为是我二舅的三舅改口叫老舅了，反正他下面就有我妈一个妹妹，叫老舅也很正常，因为我怕我叫他二舅我姥姥听了伤心受刺激，因为我姥姥以前抽烟的事，我当时想我姥可能肺不是很好，要是被我传染了会不会得肺病，要是是得了肺癌怎么办，也不知道我当时的联想力怎么那么丰富，竟然想到这个方面，但当时我好像是真的很难受还是怎么，后来我病的很难受，而且我当时也有些抑郁，这抑郁在当时已经很长时间了，而且抑郁这事也很难受，抑郁在之后也伴随我很长时间，我在后文会细说抑郁这事，所以我当时也许是太难熬了吧，有想把我的病传染还是转移给我姥姥，我好了该多好，之类的想法，但是好像开始是担心我姥姥体质弱被我传染了怎么办，是担心我姥姥来着，到了后来好像是诊所的大夫看我总不见好，说去医院查查是不是支原体的事，他之前不敢用治支原体那药所以没用那药，去医院查明白回来好用那药，后来我们就去医院查支原体了，结果真是支原体的事，好像是支原体感染，记得好像当时得的支原体感染貌似属于肺的病，后来对症下药算是治好了，但因为对症治疗的有点晚了，所以之后很长时间还有点后遗症，记得好像是嗓子疼和呼吸时还有气管吧可能不怎么得劲，其实我后来有挺长段时间挺狠那个大夫的，因为要不是他我也不会耽误那么久的病情，后来越来越严重，让我那么难受，而且我姥在我病的那次还……其实我在最近几年之前是不恨任何东西的，我觉得没那个必要，也不想恨，但我最近几年学会了恨，所以在我像起很多事情的时候我会去恨了，这也是生活教会我的吗？我那次感冒好像还没好利索呢，我听说我姥也得了感冒，开始也是当感冒治了一阵，后来又听说不是感冒，是肺癌，我当时的第一反应，就是这事我不想过吗，所以当时得知消息我也没感到太大惊讶，当时得知我姥姥是得的肺癌后，我们开始都瞒着姥姥的病情不让她知道，说等姥姥实在不行的时候再告诉她，姥姥当时已经年龄大了，再说姥姥得的是肺癌晚期，动不了手术了，当时医生好像预言她只能再活半年，后来我记得那是好像可能我还在上初中的时候吧，我去我姥姥家看她，是我姥姥要唱的还是我提议要求的现在记不太清了，那时是我已经有了那部我的第一部手机，我姥姥在我姥家大床上唱她信主唱的俩首歌我给她录，那两首歌现在记不太清了，好像一个是叫赎罪的羔羊一个是叫跟主走天涯吧，大概是这名，可能不算十分太准确，当时是分着录的，一个录一个视频，一共两个，那时我姥姥也比得病以前瘦了，不过不算特别瘦，我当时也想了我姥姥可能早晚都会死，留这视频作为纪念也好，那俩视频我保留了挺久，后来我那个存那视频的储存卡丢了好像可能那视频就丢了，也挺可惜的，我唯一我姥姥的视频文件就这样没了，我姥开始不知道她得得是肺癌，也当感冒找各种医生药什么的看吃治我姥爷和我们都没拦她，那时她还说吃那中药管事点了好使了，可能当时也是我姥姥的心理作用吧，我记得我上高中那会儿去看望她，那时我和我爸我妈都搬回老家了，离我姥姥那很远，上初中时是住在一个跟我姥姥家挺近的地方，不用坐车，而我家这面得倒车去，还很多很多站地，那次是我在职高学校，学校没事了要去我姥姥家，好像可能大概那次是中午吧，我从学校坐车去我姥姥家，在那学校坐那车好像可能不用倒车，不过也挺远，我到那看她那时就已经很瘦了，是太瘦了！那时她还不知道她的真实病症病情，那次我快临走时还亲过她的脸，后来不一定也是那次好像可能也亲过她的脸，这在不知道自己真实病情的姥姥眼里，可能算是一种慰藉吧，让我姥姥认为觉得她就是感冒而已不是什么绝症，要不我能亲她的脸吗，我当时也是有些抱着这样的心理亲她的，还有表示我爱我姥姥，好像可能也有表达表示对我姥姥的抱歉和歉意，因为她得这病是我以前想过的，我当时也并没有太顾忌我会不会被传染什么的，那么久了我的抑郁我想死也想过很多很多次了，当时的我虽然可能也没太想死什么的可是对于像想向我姥姥传授的慰藉心理觉得她自己不是绝症和我想表达表示的抱歉歉意对不起，我觉得会不会我被传染和会痛苦的生病还有死去对我来说都已变得挺无所谓了，我当时好像可能也有不想我也生那病的想法，我当时好像可能也觉得我不会因亲我姥姥的脸而生跟我姥姥一样的病，反正我最后是亲我姥姥的脸了，而且后来有的好像可能是她已经知道她的真实病症病情之后我也亲过她的脸，我姥姥我亲她脸的那些次好像可能也并没有躲和说什么还有不让我亲什么的，好像可能她知道她真实的病症之后有过吧，现在我记不太清了，姥姥得病后期的时候，看她觉得她真是很难受的，吃不下饭，喝水也费劲，只能坐着躺不下，有时还得打氧气，人瘦的不成样子，比我之前那时给她录唱主歌视频的时候还要瘦，而且比那时还要瘦的多的多的多，后来我姥爷看我姥那样差不多了就把我姥姥真实的病症病情告诉了我姥姥，告诉了我姥姥她得的是癌症肺癌，我姥姥知道后说早告诉她啊，那样她就不治了买那药花那钱干啥啊，我姥之前上下楼梯再费劲走路再慢也不让人扶着走，之前平时走道也是，别人要去扶她，她好像要不是摔开你的手什么都不说要不是说类似我还没老呢用不着人扶或者我还没老呢你扶我干啥之类的吧，最早我也不知道这事，我试过想去帮忙扶她，她，可能开始被她甩开的多，所以我也不太清楚咋回事，还好像可能以为她生气了或生我气了呢，后来听她说才知道她是这个意思，有时我扶她好像会问我你是不是觉得我老了、我老了吗？、我是不是老了之类的问题，不过那时我已经上初中了好像可能才知道，有时被说过不知几回还是多少回我长记性也算记住了，也不去扶她，她得了那次病时我记不清是她知没知道病情的时候了，我记得记不清是别人还是我了也记不清是谁主动去扶她还是她把胳膊伸过来让那谁去扶了，反正这回她没有躲，老实的让扶，她那时可能真是承认她已经老了吧，好像可能当时我的心情也挺复杂的，记不清我看到那事有没有哭或是有想哭或要哭的感觉了，我那时很多事都已经麻痹了，而且我的状态也不是很好，抑郁也有挺长时间了，但是什么事代表着什么我还是了解的，我好像可能也有些难过吧，为我自己也为我姥姥，等我上职高高中后，没几个月姥姥就去世了，好像比医生当时预言的，还要活的久些。我姥姥走了以后，因为之前我想的那事，我自责和内疚了很长时间，虽然那事可能只是我想到了只是个巧合，但我当时还是觉得大部分责任都在我这。

我姥生前是信主的，是属于西方基督教里的一种，我以前老以为是我姥是信上帝的，后来在我姥姥说了很多次的情况下，我才知道上帝和主不是一个，我姥姥是信主不是信上帝的。但是我记得我小时侯是倒是对上帝很感兴趣的，想信过上帝，但最终没有信，我记得我小时侯有一次一个人在我姥姥家，想我爸爸妈妈了，又想起了上帝，就跪下向上帝许愿，希望爸爸妈妈来姥姥家，后来起来，结果好像没多长时间爸爸妈妈都来了，我当时还在心里感叹上帝真灵啊之类的话。也不知道是不是真是我向上帝许愿这事起了作用。其实我姥姥信主也是有渊源的，听说那是我挺小的时候，有一次我姥姥生了大病，听说快不行了的样子，不知道听谁说介绍说信主好，她就信了主，当时家人都觉得她都要不行了，人也瘦的很了，就随她去吧，就没管她信主这事，听说她那时就信的可实了，不认字看信主那书让亲戚帮她在旁边写下她认识的谐音字，还唱赞主歌，重要的是那次姥姥真的没被病魔夺去生命，而是好了起来，不知道是不是她信了主的功效。在那之后我姥就一直信主来着，我记得她每天要祷告两次，早一次晚一次，祷告时叫人不要打搅她，我见过她祷告，每次好像是祷告半个小时的样子，我有听过她祷告，虽然她祷告的很小声，但仔细听还是可以听清一些的，我记得她祷告的内容有赞美主，唱主歌，和求主保佑家人和祝福祖国的话，姥姥的身体不好，正常跪不好跪，她每回祷告还要借助靠垫垫着胳膊，然后跪在床上，她每天这样我感觉是很不容易的，而且早祷姥姥3点左右就起来了，但是姥姥一直坚持着，包括姥姥一周要去几次的教会，除了生病和其他完成不了这两样的事，姥姥都会完成，我知道我姥姥是信主之后我有看电视上有说天主教天主教什么的，我想我姥姥信的是不是就是那个天主教啊？

本来我姥葬礼家人都不让我去，因为我年龄小加上身体不是很好，说是容易招上什么或者生病或者有什么不好的事（事实证明后来我这几样差不多都沾上了），但我觉得我姥去世我不想不去，我当时还想好像可能也跟我妈和可能还有其他（她）亲戚说了我亲姥死我怎么能不去呢，而且我当时心里也觉得这个想法倒是好像可能没跟我妈和我亲戚讲，就是当时好像可能也想到觉得我姥是挺好的人，是个好人，对我也挺好，再有她死的是跟我可能有点关系，毕竟是我也想到那事了，我心里多少也有些愧疚，而且那时好像可能是我觉得是抱有也感到很大的愧疚和抱歉对不起之类的，所以我还是去了，但是中间也有一点小状况，因为我姥是信主的，生前也有交代，死后不穿寿衣，穿她们信教让死后穿的白大褂，而且死后不让烧纸，因为她们死后是去天堂的，好像骨灰也要扬到江里之类，所以我姥走后穿的是白大褂，我们家人这些年好像也没烧纸，就是我老姨姥不让把我姥的骨灰扬掉，我那天去参加我姥姥葬礼看到是一帮信主的人穿这蓝色的衣服一起在那念悼词，我记得我去有见到我姥姥死后的样子，呲着牙，牙露的很大，上下板牙露的像是前所未有的全和大，像是笑，我想我姥可能真的去了天堂了吧，要不怎么像是笑这么开心呢，当时我记得那帮信教人在那念悼词没几句的时候，听她们好像说了句大家请闭眼之类的话，所以之后听她们念悼词我都是闭着眼睛的，好像直到闭到仪式结束，也不知道这样闭着眼睛好不好。后来我问我妈妈，你们闭眼睛了妈，我妈说她没有，别人好像也没有，她好像说她没有听到她们说请闭眼那样的话，她说睁着闭着眼睛都没事的，可是我到现在也不太清楚到底真的有没有事。当时装我姥的骨灰盒被放在了那个殡仪馆一个专门放很多死去的人的装骨灰的骨灰盒的地方，那地方里是个楼房吧，好像还是上下楼，那些骨灰盒是很多骨灰盒搁一屋，还是分上下层搁的，一个屋子挺大，有很多那样放骨灰盒分层的架子，这样搁骨灰盒倒是挺剩地盘–,好像那样放在那骨灰盒算是寄存吧，当时我去那看到有挺多放在那去世的人的骨灰盒前边旁边啥的有些大概是那去世的人的亲人放那的比如吃的供果食物还有一些摆设物，有的骨灰盒前面旁边啥的摆了挺多那种东西，再看我姥姥那摆的东西就感觉有些寒酸，之后后来我想到我姥姥生前近视，应该把眼镜摆那，然后就跟我那些亲戚有的说了，不过我那些亲戚好像觉得不以为然，好像觉得无所谓，后来可能也没摆那眼镜，不过后来很久以后或者是现在我才想到一件事，就是人死之后有些毛病应该会自动好了吧，或者是清除好转之类，所以我姥姥有可能用不着眼镜了，而且我姥姥要是是去天堂了的话有的天使都会变年轻更别说好病了，有的眼瞎都能好的啊！

我姥姥是个很好的人，也很善良，她对我也很好，我俩处的也很好，一般我也很懂事。写到我姥姥总有很多话想写，别嫌我啰嗦，以上这些算是我缅怀我姥的话吧。

真正觉得灵异的开始还是2009年9月几号的样子，也就是我第一篇文章开始提到的，那时正是我刚上高中的军训，初中毕业后，特别想回老家的房子，为了上老家这头的职业高中，我从之前的哈尔滨原动力区（现香坊区）搬回了哈尔滨原太平区（现道外区），我想搬回来的原因主要也是我老家原先有个院，那是个平房，我很喜欢那个院，我想回来在那个院里玩和呆着，养养花花草草，想种树也可以，多好啊，可以养养我的心情，不再那么抑郁，可偏偏回来我爸就给老家院盖上了房子，我当时的心情可想而知，回来后，中考分数出来之后，我竟接到了个电话，我记得好像是个女的打来的，也不确定了记不清了，是个普高打来的，让我去那就读，我记得好像我说我想去去职高不想去那的时候，她好像有些不屑和不解，而我当时好像心里也是笑笑和苦笑之类，你哪知道我有我的苦衷，现在想想，那人说的那是什么高中记不清了，好像是三个数字，其中有2这个数，几个2是不知道了，记不清是不是一个2,我现在也不确定是啥了，记不清了反正当时没太仔细听，唉，2这个数，那个学校在动力区，现在我要去那上学必须回那边去住，但我不想，其实我中考考了330分那样，不加体育分和别的，我体育分是满分30分，我应该可以考的上普高的，但我不想去，我当时已经厌学了，不想上普高课业那么重学业压力那么大，我承受不起，也不想学的那么累，所以就铁定了心上职高，这就是我的苦衷，而且我家已经搬回来了，要去那边上学，难道要在搬回去吗？坐车可是很远的，说不准要倒车，当时我也不太熟悉我家那，后来我也知道了，我家那正常能坐的就两个线路的车，都是终点站，其它还有的都是杂路车，不好等，而且好像也不到动力那面，当时我决定去职高了，在我初中要毕业选学校时我妈带我来看过那所职高学校，我也基本很满意，我当时觉得那个学校的操场比我们初中的大很多，而且还有好几栋教学楼，我们初中就一个楼，还是小学初中和楼，但是分开了，楼里发现不着小学感觉的影子，我在初中小学都是在那所学校，我在那小学上学时在楼里也感觉不出或很少感觉那个初中，但是那俩学校操场就隔着一排栅栏，能互相看到对面的操场，我上小学极少想到和看初中这面，但初中偶尔就去看小学，可能是我那时对那小学挺了解而且有很多记忆而我在那上小学时对初中很陌生或许多的只是好奇吧，我爸是那个厂子的，那是厂下系数学校，好像是这么叫吧，车间厂下属学校，我记得那厂还有个文化宫，我们小学初中看电影开演会什么的都在那文化宫，我感觉我是对在初中的生活和事还有我的同学们记忆深刻，虽然我在小学呆了5年而初中是呆了4年，职高的事你们往下看就知道了，我这人在一些时候也很倔，从我初中要毕业时确定我要去那所职高之后我就基本没有动摇过，当时也想的好好的，职高也可以好好学，当个班干大概班长还有可能也想了其它职位什么的，最起码我的分数在职高是不低的，职高也可以考大学的，然后考个大学，职高的生活还不那么累，多好，也是我当时想的太好了，也没想再会出什么意外，我的灵异生涯也快开始了，回去后，我们开始是住在我家那时的东屋，西屋堆着我们搬回来没来得及收拾的杂物，有我的书包装着我的书和上学时用的东西，那屋当时好像可能还有其它的东西现在记不太清了，当时我们在盖房子，所以也没空收拾它，就将就住在东屋了，这个东屋原先是租给一户人家住了，而西屋则是好几年没住人了，可能那户人家也呆过这屋，因为这屋没人住，我爸好像叫那户人家帮忙看着，我家那时也是多少年不住那房子了，我家没回来前那还只有两个屋，就是东屋和西屋，尤其西屋还空着没人住好些年，东屋是有个租户，后来那西屋也让他（她）家帮忙看着或住了，而且那家人不开窗户，我家东屋的窗户因为念头多了，还是原先老木头窗户，都不行了，听说那家人还说那窗户一开就是个事，所以那家人有些年头压根就不开窗户，但是那样屋子那受得了啊，还是北面没太阳阳光，就那样闷着又潮也生味啊，那家也没告诉我爸我家我们，就那样挺着，那家自己也不换，我们回去也感觉那屋子里有怪味呆着也不舒服也潮，我门看那窗户好像可能打开就会散架了一样，我爸不管那个，我爸说那窗户不开这屋子房子不就完了，我爸好不容易打开那窗户后倒是好像还没算散架了，不过我家那时正好也要盖房子，所以后来就一并把窗户换了，我还记得大概好像可能是一个150元的白框现代窗户，我们就是我爸我妈和我还直呼那窗户真便宜，我爸一共买了四个那窗户，都是一模一样的，一屋一个，当时买完回来也差不多正好可以按原来的窗台的大小，而且用到现在也没出过啥大毛病，看着和质量也算挺好，不过就是每个就一个能打开的哪种窗，不过就算这样也真是很合算的了，那时我们都在东屋住，我们在东屋是我爸我妈睡炕，我睡吊铺，那时我跟我爸妈说好等那西屋收拾差不多了我自己一个屋我爸我妈一个屋，当时我爸我妈也同意了，可是到现在因为种种变故到现在我也没有真正住上我自己一个屋的日子，从小到大到我现在20岁了还没有，简直是天大的遗憾啊，那时回来时我也说让我爸先别盖那新房子了，我喜欢那个院，我大都也是奔着那个院回来的，盖那么早新房子也没用，可是我爸不同意，真是也是天大的遗憾啊，我记得我们那时盖房子，我也帮忙，可是明显感觉我的身体不如以前了，我当时很瘦还感觉虚弱，但是我还记得帮爸爸往桶里撮水泥还是记忆挺深刻的，有时是我爸在房上，然后我搓一桶我爸用绳子拉到房上，我好像也没跟他（她）们提我身子虚弱的事，有时我和我妈打小杂工我爸在那砌砖，有时砌的那砖还需要浇水，我爸说那好像可能是为了让盖出的房子更牢固，还有我们这房子除了房顶我们仨干不了剩下的基本都是我们一家三口盖的，我记得还有个邻居男的爱搞美术艺术的男的，岁数跟我爸好像差不多，留着长发平时一般是扎个小辫，还有时还说着还是唱着现在记不清了，好像可能他还编个短歌，反正他唱、说的那意思是我们是三人帮还是3人组合来着就3个人盖嘛，而且那个人也挺有意思，听说我们回来那阵他有盖一个小楼都五年了还没盖完，还真挺有毅力，街里邻居都挺玩笑的提起这事，但也挺有意思，我们当时搬回去住那阵他那小楼也算盖的差不多了，但还是没有全完工。我小的时候大概上初中的时候有个愿望强烈点，就是希望自己家有一条狗，因为那时候爸妈上班，我休息个和放假都是自己在家，我又很宅，很少出屋，也很少跟同学朋友的出去玩，自己在家又孤独，觉得有个狗陪我玩我不至于孤独，而且说不定也不那么胡思乱想了，对我也有很大好处，我就想有一条属于我自己的狗，能陪我玩，家里有剩菜还可以不浪费的喂狗狗，我想的倒挺好，可惜父母不同意，我也只是个小孩，没什么办法，我当时其实狗的样子都想好了，最好是白色的，长毛可惜以摸的好玩舒服，因为我当时觉得长毛对抚摸来说是不错的选择，当时有个同学兼朋友住的离我家不算太远，她跟我一个姓，名字也有些像，她家有个狗就是白色长毛的，是只母狗，我觉得那狗就挺好看好玩也蛮通人情懂事，可能也是参考那只狗了吧，我就也有些想要那类型的，或者我也就真是之前就喜欢那类型的，我有一阵还想领条流浪狗回来，就是外面大道上野跑的，找一条领家养，那时还觉得是流浪狗出身的也比较懂事，我在电视上什么的也看过，领回来的流浪狗非常懂事通人情，我也就想找条流浪狗当我的狗，不过我父母更是不同意了，我当时在念初中住在动力区后改为香坊区的时候，我家住的那房子那时周围真有挺多流浪狗，我妈还把我有次真领回来的一条给撵走了，那时直到初中毕业我也没能有一条属于我自己的狗，回到老家后的2009年8月在我的极力拗致和坚持下，我终于和我堂哥从堂哥认识人那抱回了属于我的第一条狗，我就一个亲堂哥，是我二大大家的，我二大大就是我爸的二哥，那次我印象也挺深，我们怎么到的桥那面现在记不清了反正我们那在修桥嘛，在桥我家那面的车都在桥那面当终点了，因为我家那面面基本就那一个桥通那面，没桥过不去，反正我和我堂哥就是我亮亮哥在桥那面坐70几路的车往江边就是松花江边，那有一个狗市，卖狗和小动物的，去我哥认识人那去抱狗，坐那车的过程中我还记得一个事这事就是小事一个我倒印象挺深，就是当时是8月分，2009年那年哈尔滨8月的那天挺热，在车上我掏出湿巾擦，我和我哥都有做，前后排，都是单人坐，就是车厢里左侧的那种单人座，我们大概好像可能坐在最后一排前面那两排左右的位置，我在后边他在前边，我看我亮亮哥在那也热的不行，满头大汗，我逃出一张湿巾给他，他说不用，可能他没有用湿巾的习惯，然后还说本来就出汗那个湿巾湿不越擦越湿吗之类的话，我可能说了句这个擦凉快之类的话，反正我哥最后是用我给的湿巾擦脸来着了，这就是车上的小插曲，我至今印象比较深，所以就写出来了，再说到那狗市之后，走了一会儿找到了我哥认识的那家狗贩子，当时在那的是个女的，中年年龄那样，其实我当时并没有相中那家当时卖的那些狗，说实话我觉得不好看，那些狗有白有黄那些白狗都长得很像很像，像一个模子刻出来的，就是身子大小不太一下可能有的吃的多有的吃的少，后来让我从那摊上挑一个，我随便拿起一个一看是条公狗，再拿起另一个看，又看看别的狗，我最后发现那些狗好像算是公狗，我的心又凉了半截，我想养母狗，因为我那之前是喜欢母狗的，而且长得还都不好看，我当时很是想不要了走吧，可是又不好意思，最后我还是好好打量那些狗决定抱哪条，卖狗女的拿起一条相比其它狗来说长得挺大挺壮的狗说来这条吧，说着还给那狗梳毛，我还没表态看她那意思是给我做主了，我并不想要那条狗，因为它看起来就能吃在那些狗当中也是能抢食的，我不喜欢，而且我觉得他回到我家也得那么能吃，也不是我喜欢的类型，那卖狗女的可能也觉得那是个负担，也想快些弄出去，我打量那些狗时看有好像是两三条左右的狗身材在那些狗中不大不小算中间的，主要是它们的眼睛和眼神我很喜欢，感觉挺好的，其实那些白狗的眼神眼睛也都差不多，只不过我好像更喜欢那两三条的，那女的打岔的功夫转眼忘了我最想要的是哪条了，好像当时我看见其中一条是尾巴受伤最后面的一长条尾巴都没有毛了，露着肉好像表皮也坏了，我好像是想要另条吧我记不清了，我最后要的是一条小白公狗，就是当时鼻子还没全长黑，也不算太好看，但是起码是和个白狗，就是当时毛也不算很长，其实我一直喜欢母狗，因为母狗懂事听话还通人情，但虽然是公狗，那还是我的第一条狗，我是它的主人，我也有了一条狗，我还是很开心的，我给它取名叫贝贝，其实我当时还是取了姓的，给它叫葛贝儿，最后小名贝贝，其实这个小名我觉得还是很好听的，那时我把它抱回来它还很小，我去买牛奶面包弄碎给它吃，它长的很好，从刚抱回来时蔫蔫的，变得很活泼，生龙活虎的，也很皮实，其实记不清是抱它回来多久，我发现它的尾巴坏了，也许是我抱的是哪条尾巴坏的狗吧，之后它尾巴长好也长出毛来了，看不出来曾经坏过，我当时发现时还以为是回家后坏的，我抱回来这么长时间没发现它尾巴坏了，而且我当时忘了当时那卖狗的摊上有个尾巴坏的狗，但我后来想想好像是有这么个事，但索性后来都长好了，我也就不担心了，听说卖狗的都给狗喂药让它听话，不知道我家贝贝是不是也是，反正我当时就是有那种以为的，我走后也是有很多舍不得。我回老家刚开始那时是我和我爸妈都在原先的东屋睡，我睡吊铺，我爸妈睡吊铺下面平地上面的炕，我还算是有一些自己的空间，也挺自由的，我初中毕业时觉得我添的同学录都没有手机电话号，就想想要一个，我妈可能觉得也是，就给我买了个海尔的小按键手机，还带触屏的，也算便宜，就是我刚买回来那阵儿好像就发现手机按键边上的有一块壳有点裂，我当时其实是想要粉色的跟着一个版的手机，当时我去说有粉色个和黄色，但是售货的年轻女的非说黄的高档怎么怎么的，还用打电话的姿势拿那俩颜色的手机对比着比划的说那个黄的好看，我虽然不算太认同，也觉得那个粉的比较适合女士，但我最后还是买了黄色的，我后来想想估计那女的知道那个黄手机是有问题的，才极力想要卖给我，后来可能好像也因为那大概就是刚卖是就是坏的的那块儿壳的地方拐搭的，后来好像记不清具体是啥时候了，大概是高中吧整个手机按键壳那就越坏越严重，后来那按键壳那就彻底坏掉了，那按键壳后来都掉下来了，露出里面了都，在这我也给各位看众一个警告和建议吧，之后买东西最好注意人家卖东西给你极力推荐你又不太喜欢的，看看想想会不会是有问题的，别像我这样回来后来不也得有后悔，我当时也想过找，但人家没准不也得说你自己弄坏的，我也是懒的找，不过后来我就学乖了，我后来有买手机觉得是卖手机那的事我就有找过，也换过一个手机，我的事也算是给大家提个醒吧，话说回我那时，晚上在吊铺上睡，晚上有时光玩手机就到很晚，那时候我还挺担心怕手机的光亮被我爸妈发现不让我玩，就想办法觉得是让父母看不到那手机光然后那么玩，有时上个网啥的好像那时愿意玩个手机QQ空间和手机QQ邮箱啥的，那时也觉得那玩意挺新鲜，我上初中时基本也是没玩过或者压根就没玩过呢，因为我手机本身也是买的晚，都快初中毕业了才买，而且买那时也是学业重的时候，没功夫玩，顶多看个电子书啥的，再有我的QQ号申的也晚，好像也是我都初中毕业之后了才申出的现在那号，所以我当时时也可能有觉得也想那么娱乐啥的就摆楞那玩意有时就到很晚，11点12点甚至更晚好像都有，那时有时是插着耳机听歌听着歌就睡了，也不关手机，就那么睡着了，放着一宿音乐歌曲啥的，有时好像中途手机都没电了吧，但我基本没电之前就睡着了哈哈，我后来想想觉得我那时的生活真实是挺安逸的啊，也觉得听安静舒服的，我在初中的时候还有很大很大失眠的痛苦呢，那时能那样真的不错挺自由挺快活还挺安逸安静，还能睡着，睡的也挺香，真是不错，我后来也算挺久之后有很长一段时间都算活在那种灵异加很幻的世界里了，而且就是后来那段感觉很长的时间想的也挺多的时候，那段时间我有段时间是真的挺怀念那段时间的。还有一次是盖房子时我爸整了个用水泥灌的梁，我开始就不喜欢那梁，想我爸怎么整了个这个，后来好像是水泥还没干透，好像那梁本身可能也不太结实，那天我早上我睡觉还没醒，我那时是在吊铺上睡的嘛，我的当时睡吊铺旁边有窗户，是和下面整体的窗户，是原先老式的木质窗户我当时睡在窗户左侧，往右就能看到窗户那侧的情景，就听外面已经盖好差不多的房子竟然一声巨响，我也被震醒了，外面本来已经被新盖的房子盖住的光亮瞬间从吊铺边的窗户射了进来，那时天也很亮了，我当时放假不用早起那时也还没起来，我醒了感到有些强的光线，我睡的那吊铺我睡的方向我的右边就是窗户，我感觉差不多就是我家那新盖的房子好像塌了，外面的太阳光线因为后盖的房子塌了没有遮挡所以射了进来，我感受到的那光线就是那太阳光，然后听见我妈着急紧张害怕后来甚至带哭腔了的喊“老三！！！老三！！！”（老三就是我爸，我妈一般都这么叫他），我知道我爸可能还在底下，我那时听到我妈的叫声也有起来看了一下，大致明白是什么状况了，后来我又躺下了，躺下也有闭着眼睛思考这个事情，奇怪的是我当时发现这件事的时候没有太多惊讶，也没有太悲伤也没有哭，心没有痛，甚至没有起来，好像我已经很久不会心痛了，从我思虑太多已经不行的时候好像就已经开始了，可记得以前我小时候，我爸妈晚回来了一会儿我都会紧张害怕的心痛，怕爸妈出了什么事，可到那时真正我父亲可能出事的时候，我却心没有痛还有些无动于衷了，我当时还有些自责，可当时我还是没有起来，好像我已经麻木了，我当时好像也有想要是真出了什么事我要起来也是无济于事，我爸要没什么事还好，我爸要真出了什么事主要是死了我也可能会受不了这个事实，所以我也有这部分原因又躺下了，而且我当时好像也想了好像应该没什么事似的，我也好像没有那种我爸好像要玩完了的感觉，后来听说我爸没有事，他真的很命大，当时他去把支在梁上的木头拿下来，可是可能是梁里的水泥没有干透，梁塌了，随之而来的就是整个房子顶都塌了，而我爸在大缸不远处，一见不好以最快速度到了大缸那，房子塌了掉在刚上能出一个三角的空隙，我爸就这样没有砸着，后来顶多是受了点轻伤，一点事都没有，我也算放下心来了，也真是我爸命大，要算成旁人能不能躲的过去可不保准，我就当我爸是“大难不死，必有后福。”吧，也挺为老爸没事而开心的，后来我爸还是又在院盖了房子，这次除了房顶也是我们仨盖，可是次没敢再用梁，是盖了俩屋中间总墙隔开，用的那面墙当屋顶圆木的支柱的，这回这些年倒也没有事。我记得现在也记不太清是不是那个等待职高开学的假期发生的事了，也有可能是职高开学之后在家或是更久以后2010年末2011年的样子，不过好像还是是那个等待职高开学的假期发生的事可能性大，那事就是我当时因为以前初中的思想思考过多和失眠的事导致我感觉自己都不像以前的自己了，性格什么的变了挺多，那时在家我就有些想搞些类似恶作剧之类的东西和事，也好像可能有一些原因就是想让别人了解我的事和痛苦吧，还有我当时好像也有一些原因是出于我当时也感觉挺孤独的，我那时有时就披头散发不把头扎起来，在我家西大屋的房子里靠近那屋窗户的位置站着，有时希望外面的谁路过能看到瞅到我，我当时那样打扮有时可能是出于懒但有时是像让别人看到我那样感到害怕，觉得我那样吓人像疯子精神病之类的，而且当时有很久了我因思想太多失眠有些记恨似的眼睛有些发毒，不像以前之前那种偏柔和的眼神了，其实那件我在窗前那样做的事我感觉还是像提前有记忆的，好像我为了那记忆和我确实有些想那样做于是我就在窗前那样的站着，而且还有些故意的做出一些冷漠的表情，而且我记忆中我那样确实会有人看见，大概是一个男的，那时实际真的有一个男的看到我那样在我家窗前那样站着，那当时我记不太清我知不知道那男的是谁家的，反正后来我是知道那个男的是我家房后面的邻居，那男的也算挺胖的，算是个偏四方大胖脸之类的类型，当时他好像可能看到瞅过我那样几次，有一次看了我挺长时间，我当时看他那样看我我觉得我看他觉得不咋顺眼，好像可能觉得他不像啥好人，因为感觉他看我的眼神怪怪的，当时还有感觉他可能也觉得认为我那样在那站着看着不太正常吧，像精神病疯子之类的，不过我那时也算故意的，而且我那时之后一般好像可能没太把我其实对我这样做有记忆印象这件事放在心上。

再后来我家房子盖的差不多了，基本就剩给墙上刷水泥个石灰了，我也要去学校报到上学了，可是唯一通我家那的桥在翻修，得到10月1日通桥，之前我得在大姑家住些日子， 我大姑家离学校近而且避开了那桥，记得我临走时还很不情愿，因为我舍不得我家的那只狗狗贝贝。大姑家离学校3站地，方便上学，开始我不是正式开学才在我大姑家住的，因为是新生得军训，在那学校报道左右就在我大姑家住了，现在记不太清是不是我大姑那时开始还是那之前就给我一把我大姑家的钥匙，方便我去我大姑家，就是那天，军训也没几天要结束了，天气很热，我穿着军训的大概是绿色迷彩军衣走在下车回大姑家的路上，其实我上了高中以后，觉得生活也挺好的了，一切也算是一个新的开始，对生活也有了新的憧憬，正当我已经挺喜欢生活为生活奋斗的时候，就出了这么一件事，其实我那时对太平道外也不太熟，我那时走的那条道挺宽阔，也挺干净，我在我大姑家这侧的人行道走着，我记得那侧那时快到我大姑家在那我当时走的那人行道里侧一遛草景里有些个好像是人物运动类的小建筑像，挺简易，挺抽象，我觉得可能是2008年中国奥运的时候为迎合中国2008奥运会建的吧，我记得那次好像可能快到了或还没到那或就是那或是左右不过好像可能还没过那些个建筑设施摆设欣赏物那呢，发生的那事，我走着走着很奇怪的发现了一个男的，开始我看是在我当时看是我的右前方，我是在靠人行道外侧走，他是在里侧，一个外国白人，穿着一身的白大褂，长得挺好看，在我写我的灵异经历的第一篇文章提到他时还说他长得挺帅的，不过好像可能也没那么夸张吧，我仔细想想我见到他的当时好像可能没太多那种感觉，当时看到他我当时就有些觉得奇怪，我当时觉得他不像正常人（就是像神或灵异那方面的），因为他既是外国的白人，又还穿着一身的白大褂，谁没事要穿成那样。我开始觉得好奇，就多看了他几眼，他后来看到我好像也觉得奇怪，用那种很奇怪的眼神瞅了我一眼，那眼神我记忆很深刻的，就是那种很复杂的情绪还皱着眉头好像他也感觉挺奇怪似的，我当时看他想他有觉得他是不是神？是上帝后者是耶稣或者是死神，等跟他交错而过之后我又想回头看看他还能不能看见，好证实我想他不是凡人的猜测，第一遍回头我看见了他，后来我心情不安了起来，我又回头想再看看能不能看到，结果这次，我没有再看到他的身影，这下可把我吓坏了，我下意识的觉得他是死神，而且我以前抑郁的时候想过自杀，我想是不是有跟我的生死有关，我当时越想越害怕，是啊，我现在好不容易正好好的享受生活呢，出来这么一件事，谁不闹心，之后是跑着回大姑家的，进大姑家的楼门洞之后，上楼时也惊魂未定，大姑家在2楼，我开始又冲到三楼，后来好像可能我竟上到了4楼，蒙了好半天我才又找回来，开开门之后，大姑家里没有人，我上到小屋，清醒了一会儿后，其实可能也清醒挺长时间，当时一时半会儿都没走出那个事件的阴影，后来想到问问我一个初中同学兼好朋友，掏出手机给朋友发了个短信问她死神是什么样的，我这个朋友挺有意思，她比较信这套，她信鬼不信神，她觉得鬼是存在的，而其它灵异界的什么的是没有的，她当时回短信给我，短信很短不长，特别准确的记不清了，大致是黑衣，拿着镰刀，凶神恶煞的，但我想想我看到的那个“人”,长得挺帅的，而且是不凶的，还穿着白大褂之类的衣服，是白色的，顶多穿着黑皮鞋之类的鞋，手里貌似没拿什么东西，反正我是没看到，更别提什么镰刀了，顶多带着块手表吧，手表也是我后来猜测他可能带着的物件，反正跟朋友描述的很不一样的嘛，但那件事还是影响了我好一阵，我也对那件事有点“耿耿于怀”,好几天心神不定的，郁闷…这件事也算是我后来灵异经历的一个开端，总有点那么个意思。

我后来也对那个“人”做了很多的推测，开始觉得他是上帝、耶稣、死神，后来我搬回家之后又对那片儿有一些熟悉了后，我知道了附近有一个大学，之后我有想过他会不会是大学里的外籍校医，因为他穿着白大褂嘛，或者是大学里学医的外国外籍学生，那时我猜测可能是学医的学生，或者那大学里面的大夫，再后来，我也有想过，他没准是个已经死了的人，我记得我姥死后就是穿着白大褂，不过我觉得他应该是上天堂了的天使，不过他为什么会在那，难道他再溜达被我看到，觉得我能看到他觉得奇怪，才用那样的眼神瞅我，不过那个眼神我现在想想好像也是我后期多想了可能当时没那么夸张，而且第一次好像可能是他在那有些平常的或是稍微带笑意的在那往前走路，可能也没看见注意我并知道我也看到他了，后来他走到跟我差不多一条直线平行的时候我又看了他一眼被他发现我看他了然后那次他用可能还算挺平常或那种眼神看了我一眼，好像可能是当时还有后来我想起那事还有种感觉是那男的看我穿那绿色迷彩的军训服装也觉得奇怪，他的眼神可能也有对我穿着那样的服装疑惑吧，后来第三次我回头去看他，看到了，再回头可能也看见了，再再回头，就再没看见他了后来我也就害怕了，我假设了一个画面，我想是一个白衣天使帅男鬼或者是穿白衣的白衣天使在那悠闲悠哉的散步，不巧被我看见，他惊讶我也惊讶，之后我又转成惊吓，然后就有了后来的一些事。

我有的一些分析就是我说的顺序，先是神，后是人，再是鬼，不过我当时就是我在那条道上走时好像见他之前我预想了一下大致这样的“人”先是被我看见然后从我身边走过，然后我就看见了他并从我身边走过，这就是当时的大致情况，其中我也想起一件不太确定有没有的事，就是我当初想我姥姥可能会被我传染之类和她得感冒癌症什么的，我可能有想到我姥姥她信的那主天堂什么的，我想过我姥姥走后会不会去天堂我觉得差不多能去，可能也想到了耶稣，好像当时也想到想过我姥去世之前他回来找我吧，所以我那时想的最多的也是他是耶稣、死神什么的。

我记得开始去那是军训嘛，我那时是在我大姑家住，天天大姑和大姑夫我记得好像是起的很晚，好像他（她）们的工作不用起的太早，都是上下午晚倒班的，早上我是自己给手机设了个闹钟，闹钟响我起，我当时还真很听闹钟的话，响我就起来了，在大姑家说起来也是很自由的，晚上总是玩电脑到很晚，我早上听闹钟起来后，大姑大姑夫他（她）们还在睡，早上只有面包蛋糕糕点和牛奶之类的，听大姑大姑夫他（她）们说他（她）们平时早上也是吃这个，但是我是从小就不爱吃面包的，但我当时到没说什么，我那时去学校上学，我定的闹钟可能是早晨6点或6:30或7点，其中6点和6点半的可能性比较大，再其中6点的可能性比较大吧可能，7点的可能性几乎为零，现在具体是什么时间有些记不太清了，不过我大姑家离那学校比较近，也许是6点30也有可能吧，我上学的日子都很准时起床，闹钟响我起，这个之前说过了，吃早饭的事也说过这里就不提了，再说我出门上学的事，我要走一条很宽阔也挺干净的大道去坐车上学，而且还要过到那条大道的道那边去坐车上学，放学回我大姑家是在那条大道的我大姑家这面下，我去上学在那条大道上的车站等车，车站那就是一个游乐园，那游乐园好像可能开门营业挺早，我在那等车时顶多7点左右吧，已经有人在那玩了，或者那是我军训期间的事可能上学晚在那等车可能也是比较晚不是7点左右的时候也有可能，现在具体怎么样我是记不清了，反正我当时看那游乐园最靠外侧的那个过山车很刺激那时当我注意到那过山车之后差不多后来每次我在那等车都要多看两眼那正在被玩客玩的过山车，那个过山车整体大概是绿色的，那个过山车有时在玩的人是头朝下的，很刺激我当时开始好像可能也觉得很吓人很害怕，时间久之后现在记不太清具体什么时间了，我也很想去玩那个过山车，后来是很想很想去玩，有种我一定要去玩那过山车的感觉，再说我从大姑家到那学校在我当时算来好像也就3站地，当时对那不熟刚开始有些紧张数着站后来好像好多了，我在初中的时候因为学校离家进都是走着上学的不用坐车，我小学的时候大多是我爸骑自行车驮我上学，所以我正经真的差不多是从高中职高才开始坐车上学的，没太大经验，原谅我那时的感觉，那时现在记不清是不是那时起我知道下了一个桥就是我的学校，反正我基本在我大姑家坐车都能找到我那学校的，而且我当时虽然没经验等车坐车上学都是我自己，我也没打算让谁帮让谁送的，而且我大姑我大姑夫一般我都走了那时他（她）们还在睡觉，再说我都那么大了，有什么不能不会的呢，我记得我军训那阵没几天之后好像就开始胃不舒服，那时天还很热，我记得军训那些天好像没有雨，或者雨很少没怎么下吧，我也不知怎的胃开始疼了，后来还很难忍了，有时很不舒服还反酸水吐酸水，我记得我在军训期间中午还是挺能吃的，我平时也不算很能吃吧，早晚在家大多数只吃半碗饭，我也很瘦，我在那期间中午每天几乎是买盖饭吃，差不多每次一盘子几乎都能吃掉，也有例外的，唯一是跟我初中同班同学的那个女的还说没想到我这么瘦还这么能吃，我好像可能当时跟她说是我也一般就中午能吃，也确实差不多，我在家不咋爱吃饭，除非做的很好是我喜欢吃的，我在自己家的时候一般就吃半碗饭那样，中午在学校买着吃好像可能我也不太想浪费就多吃点了，那时我因为不在原地方上学了，这个学校我们原先学校的同学很少，跟我初中同班当时高中还跟我同班的就那么一个，话说回来，我那时中午那么好好吃饭，就是当时那阵搞不清怎么我怎么还会胃疼，后来有几次赶上我们班主任出来看我们我还在那胃痛吐酸水，她就让我出来休息下，我开始也不干，后来也确实还是很难受就出来了，我记得我们那班主任说过，她不喜欢那种看起来总是病歪歪的，可我当时身体加上多年抑郁也真是不太好，还很瘦很瘦的，我也知道老师这个事，但是没办法，我记得老师还让我回班休息过，我到班级还是胃很难受，但是还是想趁班上没人先搬搬桌椅摆齐它，干呆着也不是个事，就我在摆桌椅的时候我还感觉有这个记忆似的，这好像是我在上高中要发生灵异类的事第一个有记忆的事吧，有这种感觉可能是我初中时有时也摆桌椅有个类似的事件吧，不过我当时的感觉挺奇怪，就是像那种有这种这事的记忆一般，那感觉真的有些挺奇怪、挺另类的，我当时也觉得很怪，但是当时大概的推测是那样，而且我觉得那件事好像可能大概是我灵异开始的第一件提前或发生时开始有记忆的事，虽然说那件搬桌椅的事可能不算什么灵异，不过也可能算–,我之后很多提前有记忆的事我也大都没太往心里去，就是这次“提笔”想写出来后我才发现，哇，原来我有这么多事是提前有记忆的啊，后来我弄桌椅的时候老师回来还看见了，老师还说了句大概类似你还挺会来事的那么句话。在那次去我大姑家之前除了上学在学校我是没怎么玩过电脑的，我去之后还想我好像可能在这之前除了上学在学校我其它时间玩电脑的时间日子差不多不超过一个月吧，够可怜的了，所以我之前打字也挺慢，玩电脑也不精，在大姑家那段日子可过了我的瘾了，基本上来说，我那之前和包括我那次在我大姑家那段日子我是都不打网游或很少打网游的，我的QQ号在我二大大家申过，第一个号不是申的，是我亮亮哥找人那人给的，找的那人好像是个女的，给的那号个位好像不是一，可能是个几位数吧，现在记太不清了，那人给的号当时密码是那人的名吧，密码强度挺高，好像可能是强吧，我后来给改了，我改的密码强度可能没那么强也好像可能不算太弱，不过可惜的是我改了密码之后记不太清是忘了新密码还是被人盗了没咋用就登不上去用不了了，可能那号我也没设什么密保问题什么的吧，那时我也不懂，好像可能我当时也不知道还有什么密保之类的东西吧，可能当时改了密码就得了，最后那号可能也找不回来了，我哥还说别改了用原先的呗，我脾气倔可能也觉得不改不就全知道我密码了嘛，反正是给改了，可能那件事是初中毕业暑假的事吧，我初中好像可能也没有我自己QQ号，初中之前更没有，那次事之后，我自己申的QQ号，其实感觉完事之后感觉还挺容易的，当时就自己整好了，可惜我当时不会啊，自己申那次也不咋会，不过最终摸索着算是申成功了，自己申的第一个号现在记不太清是在我二大大家申的还是后来那次高中开学在我大姑家申的了，有一件事是在我二大大家，具体时间记不太清了，可能也是帮我申QQ号还是查什么东西还是什么原因，我记得是在我二大大家来了一个女的，可能也是我亮亮哥的同学朋友之类的，那女的可能也带眼睛吧我现在记不清了，帮我查弄电脑，好像可能是查百度，我那时打字还是个渣，看她打的也挺快，一会儿一遛字上去了，然后查来着，现在也是记不太清她是帮我查还是她要查的事，或者那次也有帮我申QQ,我第一个号是不是她帮我申的也有些记不太清了，不过好像可能就是我自己申的–,我申第一个QQ的事好像可能是09年的下半年之中，后来在我大姑家还帮我大姑申了一个，她后来到现在也基本在用那号，不过可能因为密保强度不强，可能也是她那号号挺号，不过我没太觉得，也还算好，可能比我那个强吧，她那号开始的时候被盗了好多次，我也给她整什么密保来着，不过后来还是被盗，后来我大姑找她朋友帮忙才好，也难怪，我当时还只是个QQ菜鸟，不过我那号当时怎么没人盗呢–,在大姑家的那段日子在玩电脑方面我可是过瘾了，我大姑当时不咋会电脑我那次去左右我大姑家也是才买才安电脑不久，我大姑夫好像可能是更不咋会电脑，当时我大姑家里就我一个人最会玩电脑，舍我其谁，所以我就尽情的玩吧，晚上、休息我都玩电脑，有时玩到后半夜12点之后还不一定啥时才结束，我那时因为不打网游，也就上QQ空间偷个菜什么的，逛空间转载东西，那时我还申了开心网人人网什么的账号，QQ的东西也是那时候了解的全些的，之前压根就是个QQ盲，知道的少之又少，就是之前在我二大大家弄QQ的时候知道有个QQ空间申开通了来着当时也不咋懂没咋整明白那QQ空间，后来在我大姑家才了解的全多了，觉得日志啥的挺有意思的，再也不是个QQ全盲了，不过我到现在也算个网游盲–,我那时听我初中女同学兼好朋友的介绍让我玩奥比岛，她说挺有意思挺好玩的让我也玩，我听着就感觉是小孩的游戏可能有些幼稚，她极力推荐她自己一个人玩也没意思，她也让别的有的同学朋友玩了，我当时也无聊就玩那么几样也不咋知道别的游戏就也申了个号，玩上了之后发现确实挺小孩的游戏，我那时也玩了一阵儿，买点衣服房子装修好不能太寒颤，后来我有一次那时看广场上有时有人在那群聊天嘛，是我特意问了一下还是他（她）们就在那聊年龄谁都多大的问题，报年龄的时候发现果然我最大，他（她）们都是小破孩……推荐我玩那游戏的女的她说她爸爱玩奥比岛里的钓鱼游戏，我玩了就玩了吧，又不能倒退，后来回家后又不咋能玩着电脑就没咋玩，到后来有时想起了有时上上每回都不玩倒是看着那变化挺大，那么复杂的环境小盆友能会玩吗？现在真佩服现在小盆友的智商啊，倒是那时有一件事，有一次好像可能是QQ空间大翻修，之前我看空间有的好友的看不了嘛，我又想看因为觉得转的日志好也想转，可能想过翻修能看这种事发生，那次真的实现了，开始我还没咋发现，后来发现好像都能进去看了，我才意识到是什么情况，后来也想起了我好像想过此类事件的发生，我这个新奇呀，后来觉得自己好厉害，哎呦我去，记不太清我当时想没想到超能力这个词，好像可能想到了超能力这个词，觉得我好像可能有类似超能力一般，我转载我喜欢的日志等东东，当然没有转别人的隐私，我好像可能也没发现看见什么隐私，也没特意去找，而且别人在那期间也都能逛那些空间吧，这算灵异么–我记得我刚入学的时侯从军训的时候开始是想改变些，可是在初中长时间不跟同学交流也不怎么说话的关系，我明显感觉我不怎么会说话了，也不太会说了，说都不知道怎么说的顺，别别楞楞的跟同学交流着，军训时我就想试着跟他（她）们交流，可发现很费劲，可能有的同学也觉得我挺怪，也是我的想法感觉可能有的不怎么喜欢我呢，可能不太是那回事，是我自己想多了吧，可那也是很少数，也许就是大家不熟。我有这么个记忆记不清现实到底是不是真的有这么回事了，好像可能是真的，就是我们军训时好像是走步还是站着的时候，我记得发生那事的大概位置好像可能是我们那学校3号楼门前不算太远的位置，我们分四趟竖着背对着那3号楼站着，我看到前面有一个男生，他也是我们班的，他站在队伍前面，也不是最前面，当时好像那么站是男生在前面女生在后面的，我在他后面，当时我看他瞅他好像还算挺帅的吧，但是我可是没那么容易喜欢和看上一个人的噢，只是当时我好像可能也想起了我初中一个男生，那男生我开始好像是想让他看上我但是我并不喜欢他，只是想让他喜欢我吧后来他真的喜欢我了，后来我也有给他帮忙之类的，但我是真是没给他构成喜欢之类的，只当他是玩伴，后来他是向我表白了，我倒没忍太拒绝，他后来也真当我也喜欢他了，可我是从头到尾也没喜欢他哦，后来当时初中的我们班就闹出很多关于我们的绯闻，有的也是我很接受不了的，我后来的抑郁这也算一个重要的因素导火线之类的吧，我之所以说是“后来”是因为我之前也想到过轻生、自杀、死之类，但小学是好像没太想这些可能小学和小学之前的我还小还不太懂太多事吧，也很少想这种事，但是我到好像很早就觉得我很早熟，比同龄人都早熟好多好多似的感觉，感觉同龄人甚至比我在大挺多岁的都跟我不是一个等级的，可能是我想的太多思考的太多吧，有时我都感觉我已经很老了，像个中年人和老者，不光那时的我那么想，现在我也照样的觉得我那时确实很早熟，可以说是非常非常早熟，我那时也是这样想，而且我现在也觉得我以后还会这么认为的，而且我记得我当时还觉得我有很大很大的优越感，因为我比同龄和同辈的成熟的太多太多了，在某方面懂的也比他（她）们多，同时承担的东西也比他（她）们多，有时觉得真的很累很累，可是大人们还是把我当小孩，觉得很多事我都不懂，其实我懂，也清楚的很，只是我不说破也不跟他（她）们说我理解了那些事，我当时想就让他（她）们把我当不懂太多的小孩也好，要是他（她）知道了会怎么看我，当时的我也不敢想像，也担心和怕他（她）们不把我当本该我这年纪的小孩看待了我就过不了本来的普通小孩的生活了，我有很明显的记忆是我上初中不久初一初二那样，我刚11、12、13岁那样，再早好像也想过但我我记不清了，也没有初中我说的那岁数的这件事记忆深刻，我记得我当时担心和怕享受不着那种生活，我怕承担更多的东西，我怕承受不起，也许当时的我还受不起太多和那样的责任吧，我还确实只是的小孩，小孩的年纪，只不过很早熟，至少是思想思维方面，我不知道他（她）后来我也写纸条说我们还小之类的，也有把他给我的东西基本都还给他了，还有他的照片，他给了我一张他小时候的照片，好像是游乐园开碰碰车的，看他的意思他有想把他的挺多照片都给我，但后来就给了一张，因为他给我的纸条好像有写他几岁几岁的照片，但后来他给划了，就给了我一张，我这照片也还给他了，但感觉那之后的他有时还是有那个意思，不过我虽然没留那张照片，但拜他那时给我的印象颇深所致，我现在还基本记得他那时长的样子，所以他现在要是知道了也不用担心我把他忘了吧，我讲了这个冷笑话感觉怪辛酸的，当时初中我们班上还有一个追求我的，是我的小学同学，我也不喜欢他，他也给我送过项链和买吃的还有给我和那个喜欢我的男生送过一共8个杯，还跟我和那个男生说他买时那个卖货阿姨说送这个对我俩好是祝福怎么怎么样的，我当时不想要，可那个男生到有很大兴趣好像还很高兴，欣然就接受了，我推辞不过当时也收了，我和那个学习还算好的男生一人收了4个杯，不过后来也是把这人送我的项链个杯也还回去了，他当时很生气，我记得他俩追求我时就开始那个男生还有点郁闷好像我会被那送我项链的男生抢了去似的，可是我哪个也不喜欢后来这两个男生都不在我班了，开始那个男生转学了，他还算学习挺好，那个送我项链的男生也走了，出去混社会了吧，他我是知道的，从小学就不学习，初中就更不用说了，他当时送的那个杯，我当时倒没觉得有什么说道，后来挺长时间之后好像得有一两年之后回想起这事才想到，杯不是杯具“悲剧”嘛，真是可恨，现在想起，我跟他们的事也是真够悲剧的，而且那个恋爱绯闻在班里传开之后包括那事本身给我的刺激，我在那事之后就更有些抑郁了，也时常想不开想死自杀什么的，在学校里也又开始很沉默寡言的了，凡事也不爱露头了，那事也算是我当时后来抑郁严重的导火线吧，真够可悲的，话说回现在，军训时的那个男生，我有印象好像也想过他喜欢我之类的，或者是他会喜欢我，可能也是我太孤独了希望有个人陪我说话聊天不那么没意思，要不就是我的预感吧，我当时军训感觉到这事时我好像还在心里叨咕，你可别像那个我同样提前知道会喜欢我的男生那样给我或者双方那么痛苦，陪我说话玩让我不那么孤单就行，正好我也想不孤单，但可别给双方带来太大痛苦，后来我都把这件事忘了，到后来军完训老师要排坐，老师先可男生女生一桌排，就是先一男一女一桌排，我们专业本来男生不多，可还是让我赶上和一个男生一桌，当时也挺郁闷的，我发现那个男生就在我前面坐，而且当时给我感觉就是对我有意思，在排坐之前在外面排队站着等待时就感觉他有那个意思似的，好像他就希望和我挨着，后来他真的就坐在我前面，时不时回来瞅瞅我，要跟我说话，后来好像也真跟我说话来着，我当时也挺郁闷，心想这也以后是个麻烦事啊，这才刚开学，就摊个这事，而我那个男同桌基本不吱声也不怎么跟我说话而且后来发现他也不怎么上学，基本都看不见他影，我就等于一人一桌，虽然更孤单了倒也快活自由，但是也免不了有些孤独，本来我那时就是有些内心孤独的，这下是好像全班唯一一个单桌更显得我孤独，我也确实很孤独，而那个我看出喜欢我的男生和另一个男生我们仨那时跟别的同学都不熟嘛，我们我也是那时嘴努不太会交朋友索性就跟他俩玩，我们当时玩的也挺幼稚的，玩虫子，难得3个职高生一起在那没事在操场研究虫子，一起2的，后来记不清他俩谁说还要写一篇关于研究虫子的文章论文之类的，其实我跟他俩聊天交流也是有些费劲的，因为我不咋会说的方面还没咋好，可能那也是个心理障碍吧，越觉得不会说就不会说，还好他俩跟我不咋熟察觉不出什么，就当我